致高考学子!
考不上不要紧!
我在工地等着你!
考上也别得意!
四年以后,我依然在工地等着你!
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高考待遇
高考前一个星期,我是家里的一级保护动物;
高考考完之后,我是野生动物;
高考分数出来之后,我就TM是个害虫。
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搞笑段子图:献给天下辛苦劳作的父亲们!
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再晃头晕了!
搞笑段子图:再晃头晕了!
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为什么男人特别讨厌女人的猜忌?
专家回复:因为猜的太他妈准了!
科学证明:女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦,女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼,女人发疯的时候危险性仅次于藏獒。
先生们放弃抵抗吧。
女人是地球上唯一可以流血一周而不死的生物,你惹不起的,宠她,才是唯一的出路。
女人讲理吗?男生的回答:“不讲理”
请问你明明知道他不讲理,你还跟她讲理,你说你484啥!
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职场销售员销售技巧
1、生人卖礼貌
2、熟客卖热情
3、急客卖时间
4、慢客卖耐心
5、有钱卖尊贵
6、没钱卖实惠
7、时髦卖时尚
8、专业卖专业
9、小气卖利益
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老师让同学用两个字来形容爱情。
有个同学写下了“瓶邪”。
老师不知,问他该如何解释?
同学淡定回答道:“瓶”字可以拆分为“并”、“瓦”,意为并肩屋檐下。
“邪”字“牙”、“耳”,可以理解为:鬓边私语。
两个字合起来,意思就是:
我与你在屋檐下并肩而坐,悄悄地在耳边,说着些别人不懂的秘密。
然后,整个课堂都沸腾了。
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到女朋友家提亲!
阿姨风趣的说:彩礼按斤算吧,一斤五千不过分吧!
我转过头,看了看如花似玉的女朋友,咬咬牙打赢了。
回去后,我一直忙着挣钱和筹钱。
大约几天后.........
阿姨打了电话过来:小张,阿姨也是通情达理的人,那天是开玩笑,你意思意思就行。
刚挂完电话,女友打了进来。
妈哒,我绝食快一周了,我妈急坏了.........
天天躲在房间里,偷吃饼干的滋味真不好受
我就想问.........
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拿不到高薪的几种人
1. 想双休的人
2. 想朝九晚五的人
3. 想靠底薪生活的人
4. 没有企图的人
5. 没有与时俱进思维的人
6. 做事慢悠悠的人
7. 做人没品的人
8. 不敢担当的人
9. 做事不知变通的人
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女:滚!
男:地上冷。
女:烦!
男:烦就跟我说话。
女:你找死啊!
男:死在字典里的第16页。
女:靠!
男:肩膀给你。
女:晕了!
男:我这儿有防晕药。
女:大哥!
男:我认你这个妹妹。
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二十多岁的尴尬!
二十多岁的尴尬!
是迷茫!是害怕!
是才华配不上梦想!
是付出配不上野心!
是现实与生活的距离!
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帝王:待我君临天下,许你四海为家;
国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯;
将军:待我半生戎马,许你共话桑麻;
书生:待我功成名达,许你花前月下;
侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马;
琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发;
面首:待我不再有她,许你淡饭粗茶;
情郎:待我高头大马,许你嫁衣红霞;
农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花;
僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下;
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有一种生气叫:你们聊!
有一种撒谎叫:我没事!
有一种真心叫:我等你!
有一种感情叫:你开心就好!
有一种付出叫:我不后悔!
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女儿问爸爸:什么是爱情?
爸爸说:爱情就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给爸爸。
女儿又问:什么是亲情?
爸爸说:亲情就是妈妈绝不会让你嫁给什么都没有的人。
女儿又问妈妈:什么是爱情?
妈妈说:爱情就是爸爸什么都有了,依然爱妈妈。
女儿又问:什么是亲情?
妈妈说:亲情就是爸爸绝不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。
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我是真的叫张三啊!
今天去中国银行给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好……
当我把自己的大名写在汇款人的地方时,
小姑凉及时指正:汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子!
你才是例子!你们全家都是例子!我是真的叫张三啊!
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